Amiga Secreta

Les regalo una canción de mi amigo Andrés...

Amar: El deporte más arriesgado de todos

Hay amores pacíficos como la natación, otros estratégicos y calculados como el ajedrez y otros lleno de adrenalina como saltar en paracaídas...para todos los gustos y para todas las edades, pero con algo en común, el riesgo.

Las personas suelen amar de diferentes formas según su experiencia...algunas veces ni siquiera se arriesgan y todo queda en un estiramiento, como si fueras a trotar, pero algo pasa y te devuelves.

Hay algunos que van al gimnasio, miran mucho, intentan en una u otra máquina y se la llevan así por años hasta que deciden que prefieren algo al aire libre o se quedan allí por miedo a hacer el ridículo con un deporte de verdad.

¿Cómo se debe amar? ¿Hay fórmula para amar sin correr riesgo? ¿Alguien alguna vez no se sintió en riesgo al amar?

Siempre que amo tengo miedo, miedo de fallar, de que me fallen, de sufrir...siempre ha sido un riesgo, un salto en paracaídas sin pensar en cómo llegaré la suelo, sólo lo disfruto al máximo...he caído de bruces, he caído de rodillas y también de pie, pero no me arrepiento nunca de haber saltado.

Hoy puedo decir que salté y estoy aún en el aire disfrutando del paseo, como si tuviera alas...a veces veo la pista allá abajo, verde, soleada, esperando a que llegue y aterrice suavemente dando saltos de felicidad...sólo queda esperar porque tal vez la maravillosa persona con la que estoy ahora me ayude a no aterrizar jamás y seguir planeando por el cielo disfrutando de una vista diferente de mi pequeño mundo.

¿Te atreves mi angelito a sostenerme un rato más?

Tener lo que mereces...merecer lo que tienes

Qué fue primero, ¿el huevo o la gallina?...pregunta sin respuesta y a mi parecer una respuesta que no merece pregunta, sólo una metáfora simple para resumir una gran encrucijada.

A medida que acumulamos objetivos, deseos y hasta caprichos nos hacemos más complejos...es cada vez más difícil explicar nuestras decisiones, los caminos que tomamos y aún peor los atajos.

De pronto necesitamos ayuda y sólo unos pocos podrán entender porque nos han visto pasar, han ido junto a nosotros o simplemente les hemos hecho dedo una que otra vez en la ruta.

El punto es, ¿cómo conseguir lo que merecemos?...¿Acaso lo que deseamos es lo que merecemos? ¿cómo conseguir preservar lo que tenemos?

Con esfuerzo conseguiremos lo que queremos, pero sólo lo bien ganado quedará con nosotros para enorgullecernos..lo que no merecemos se desvanecerá.

Resumiendo, cuando quieras algo piensa si lo mereces y si tienes la fuerza suficiente para merecerlo y mantenerlo. Si lo deseas y te esfuerzas, lo tendrás, pero piensa que implica responsabilidades para merecerlo y no sólo tomarlo prestado de la vida.

Una gran prueba

Me doy una pausa al fin para escribir de nuevo...se diría que no pasa mucho en mi vida, pero este no es un diario de vida donde poner lo que hago todos los días...

Esta vez la vida me puso una gran prueba, una prueba vital...sentí una taquicardia, fui a urgencias por tercera vez en el año y esta vez sí que me asusté, pero pasó...al día siguiente me encontraba en urgencias con una pierna hinchada y por entrar a hospitalización.

Fue todo rápido, preocupante...una indeseable pausa en mi rutina.

Estuve 10 días en el hospital, se descartó cáncer, pero el diagnóstico tampoco fue de lo mejor...embolia pulmonar y trombosis...uff, mi ánimo no decae y espero no suceda, pero la cuestión fue seria...de pronto hoy recordé un posteo anterior y sí, lo único que hubiera lamentado segundos antes de morir hubiese sido no haber tenido hijos pues he dicho te amo con toda intensidad y entregado lo mejor de mí a quienes quiero.

He recibido tantos mensajes de apoyo, regaloneo de mis padres y conocí personas especiales mientras estaba en el hospital, pero también estoy asimilando la alerta...debo retomar los sueños, hacer cosas que me usten y no postergarlas más por lo que "debo2 hacer sino simplemente hacer porque "quiero".

Me falta un equilibrio, una meta clara, sigo andando sin sentido y caigo con facilidad en la rutina del "deber".

Que miedo volver al trabajo ahora sintiendo que cualquier día me encontraré en la odiosa rutina otra vez....corriendo, escribiendo porque es mi trabajo y dejando que a mis pinceles se les trepen las arañas.

Tengo unos días todavía para pensar, prepararme para volver al mundo real, pero por ahora disfrutaré de estar viva, de poder querer, sonreír, dormir a gusto, pintar...espero que eso espante los temores y penas que están guardadas por ahí todavía.

Me quiere, no me quiere...

Y la historia en Salamanca terminó...me dejó lecciones, sentimientos encontrados, lágrimas y sonrisas, aromas, amistades como si se hubiera tratado de un buen sueño y nada más...

Me hago más vieja y menos sabia, más sensible y más enfermiza, voy a la farmacia más seguido de lo que quisiera y menos a bailar, pero estoy contenta y tranquila. Tengo oficina propia cosa que nunca soñé, espero sea un estado que no termine pronto. Me gusta esta paz que tengo para escribir de todo un poco y pensar.

Después de muchas vueltas en el camino estoy de nuevo sentada pensando en alguien especial y me pregunto...me quiere o no me quiere...me quiere mucho, poquito, nada...

Mejor me dejo de tonterías y me pongo a trabajar...la margarita que está casi desnuda reposa agradecida en mi escritorio porque la he dejado en paz un rato.

Salamanca...tierra de brujas y buena suerte

Hace ya tres meses que estoy radicada en Salamanca, la pequeña comuna que casi se sale de la cuarta región (o región de Coquimbo como exige el "Gobierno") cual Punta Arenas en nuestro anoréxico chilito...

Todo empezó una tarde de desesperación porque el trabajo que tenía se había vuelto una trampa de tedio...pensando y pensando en cómo hacer una pega decente, con más libertad de horario y que no se volviera una lata llegué a la consabida solución de encontrar de algún modo una pega en "periodismo institucional"...por lo general en estas pegas se hace de todo un poco, hay salidas a terreno y la paga es mejorcita. Sin embargo el asunto era complicado...todos los servicios públicos estaban copados y los municipios de la región parecían ya tener su periodista, otros no tienen plata y otros..uff mejor ni meterse con los atados políticos que tienen.

De pronto... una luz de esperanza: Salamanca, pequeña comuna enclavada entre los cerros, tras dos cuestas, lejos de La Serena y de Santiago cuyo alcalde buscaba hace rato un periodista que sacara la comuna en los medios para mostrar que es más que minería y agricultura.

Decidí arriesgarme y todo ha salido bien...tengo independencia, mejor sueldo y hasta encontré pololo...nuestra historia de amor podría definirse como la de una puente altina-serenense enamorada de un coquimbano en Salamanca...ni más ni menos.

Puedo decir ahora que estoy feliz...por completo, sin embargo, los recuerdos de lo vivido me dejan una extraña sensación de temor...¿Cuánto puede durar la felicidad? ¿Será este el principio del final feliz de mi cuento? ¿Cuánto puede extenderse un final feliz?

...Ya lo veremos...

¿Y si murieras mañana?

Este no es un mal deseo ni augurio para los lectores...es una pregunta simple, pero con compleja respuesta que depende de cada cual. Hablando con mi amiga del alma, esa segunda hermana que me entregó la vida y no mi madre, llegamos a la conclusión de que mi impulsividad y a veces, excesiva honestidad para hacer cosas, arriesgarme, expresar sentimientos, ha sido útil después de todo.

Claro que vivir la vida como alma que se la lleva el viento tiene sus desventajas...puedes herir, herirte, cometer muchos errores..¿pero y si pides perdón, corriges, dices como te sientes? ¿Qué queda al final? Tranquilidad y la maravillosa sensación de haberse atrevido.

Nada me molesta más que escuchar personas dudando de sentir, hacer, sin notar que en ese valioso tiempo pierden oportunidades... personas, momentos, trabajos, viajes, aviones (u otros medios de transporte) que se van dejándolos abajo por temor a cometer un error.

Lo entiendo, todos dudamos, pensamos, tenemos miedo...pero de un tiempo a esta parte he comenzado a pensar que debería haber un plazo adecuado para temer..así tal cual. Según la ocasión debería existir alguna recomendación..un protocolo de acción para indecisos.

Pese a mi frecuente actuar incomprensible y apresurado, siento que he cometido pocos errores y en cambio he aprovechado todo lo que la vida me ha ofrecido. No por perfección, sino porque es más fácil errar y corregir que pasar la vida dudando.

Al parecer tomo decisiones a tontas y a locas, pero para quienes me conocen, eso es normal y están seguros que esa decisión es producto de instinto, rápida medición de consecuencias, plan b y en último caso, reparación de errores con valentía y sinceridad.

Para los dudosos, traten, prueben ser así y verán que no es tan difícil vivir la vida rápido y sin temer...

Si yo muriera mañana aprovecharía el tiempo de repetir a mis seres queridos que los quiero, porque afortunadamente no tengo más que decir ni hacer...sólo lamentaría no haber tenido hijos.